Quando as pessoas me perguntam sobre o que causa mais danos em um relacionamento, costumam esperar que eu mencione os suspeitos habituais, como problemas financeiros ou dificuldades de intimidade. E não estão erradas em suas suposições, uma vez que tanto o dinheiro quanto o sexo frequentemente aparecem nas pesquisas sobre conflito.
No entanto, como psicólogo que passou anos estudando casais, percebi algo diferente: casais que sentem uma resiliência silenciosa um em relação ao outro geralmente estão, em minha experiência, sempre mantendo um controle mental.
Eles contabilizam quem cozinhou na noite anterior, quem está mais cansado, quem cancelou planos na última vez, quem “deve” algo a quem. Quer admitam ou não, há uma matemática invisível funcionando por trás de cada desavença, e isso desgasta seus relacionamentos.
Por outro lado, os casais mais felizes que conheci não discutem sobre quem está fazendo mais. Eles não estão mantendo pontuação desde o início.
Dois tipos de relacionamentos
Os psicólogos possuem termos para os dois diferentes sistemas operacionais em que um relacionamento pode funcionar:
- Em um relacionamento de troca, os parceiros acompanham informalmente o que oferecem e o que recebem, e esperam que as coisas se equilibrem em breve. Por exemplo: Eu busquei o filho na escola na segunda, então você faz isso na terça.
- Já em um relacionamento comunitário, os parceiros dão com base nas necessidades do outro no momento, sem esperar uma contrapartida imediata, confiando que as coisas se equilibrarão ao longo da vida do relacionamento, e não no dia ou semana.
A maioria dos relacionamentos começa em algum lugar entre esses dois tipos. O que constatei está alinhado a um estudo de 13 anos que analisou mais de 7.000 casais: aqueles que permanecem presos à lógica de troca — em vez de evoluir para algo comunitário — tendem a ver sua satisfação se deteriorar com o tempo.
Imagine um casal após o jantar. A cozinha está uma bagunça, o cachorro precisa ser levado para passear, e um deles tem um voo cedo no dia seguinte. Em um relacionamento de troca, alguém está fazendo cálculos silenciosos: “Eu cozinhei, então a louça é sua. Eu levei o cachorro para passear na segunda e na terça, então é sua vez hoje à noite.”
Se a contabilidade não fechar, o ressentimento começa a se acumular. Cada prato se torna um ponto de dados. Cada passeio extra com o cachorro se transforma em evidência de um caso que ninguém está oficialmente construindo. Ninguém declara ser o tesoureiro do relacionamento, mas as contas são mantidas de qualquer forma.
No contexto de um relacionamento comunitário, a mesma cena ocorre de maneira diferente. Quem tem mais energia disponível lava a louça ou leva o cachorro para passear, não porque um rodízio está previsto, mas porque alguém precisa fazer isso e alguém pode. Ninguém está arquivando a ação como um favor a ser retribuído. O trabalho continua sendo dividido de forma razoavelmente equilibrada ao longo do tempo — estes não são mártires — mas ninguém está acompanhando tarefa por tarefa.
Para deixar claro, um desequilíbrio real e crônico é um problema à parte. Uma revisão de 2023 que analisou mais de 30 estudos constatou que a carga invisível desigual, que muitas vezes recai predominantemente sobre as mulheres, está associada a estresse, insatisfação na vida e no relacionamento, além de consequências negativas na carreira.
Portanto, fingir que o desequilíbrio não está acontecendo — como quando um parceiro absorve regularmente toda a carga de trabalho e ainda assim sorri — apenas retarda um ressentimento semelhante que frequentemente se aloja em relacionamentos de troca.
Como casais felizes evitam essa briga
Casais saudáveis ainda percebem quando as coisas estão desequilibradas. A diferença está na forma como lidam com essa informação. Eles trazem isso como um padrão a ser corrigido em conjunto, em vez de considerar um equilíbrio que precisa ser saldado imediatamente ou munição em uma discussão não relacionada.
A mudança que observo em casais que realizam essa transição geralmente é linguística antes de se tornar comportamental: “Você me deve” se transforma em “estamos em atraso”. “Eu fiz a entrega novamente” se torna “as manhãs têm sido difíceis para ambos ultimamente.”
A pesquisa apoiou os benefícios dessa abordagem: casais que usam mais linguagem de “nós” durante conflitos mostram respostas fisiológicas e emocionais mais saudáveis enquanto trabalham por meio de uma desavença e após isso.
Ao reformular dessa maneira, a questão deixa de ser sobre o livro de contas de uma única pessoa e passa a ser sobre a carga de trabalho do time — que, como se observa, é um problema muito mais fácil de resolver.
Mark Travers, PhD, é um psicólogo especialista em relacionamentos. Ele possui diplomas da Universidade Cornell e da Universidade do Colorado Boulder. Ele é o psicólogo principal da Awake Therapy, uma empresa de terapia online que fornece psicoterapia, aconselhamento e coaching. Além disso, ele é o curador do popular site de saúde mental e bem-estar Therapytips.org.
Fonte: www.cnbc.com
