Dediquei sete anos ao estudo da cultura de conquista e entrevistei centenas de jovens de alto desempenho, além de suas famílias. Um problema que se repete, tanto para pais quanto para adolescentes, é como a alta competitividade do processo de admissão nas universidades impacta suas relações interpessoais.
Diante de um processo tão competitivo, custoso e incerto, é compreensível a tentação dos pais de micromanagear cada detalhe. Contudo, essa abordagem frequentemente resulta em desentendimentos e ressentimentos.
Ao observar a tensão que a disputa pela admissão nas universidades pode causar na vida familiar, estabeleci uma regra inegociável de parentalidade: com meus três adolescentes, não conversamos sobre planos pós-ensino médio até a primavera do terceiro ano do ensino médio.
Estabeleça limites definidos para proteger suas relações
Uma vez que a primavera do terceiro ano chega, restringimos as conversas sobre universidades a uma hora a cada fim de semana, em um horário escolhido pelo nosso filho, geralmente no domingo à tarde. Esses limites mantêm o tópico contido e evitam que nossa relação seja dominada por ele.
Esse único guarda-livros foi transformador. Ele impede o fluxo constante de perguntas ansiosas dos pais — como “Você terminou aquele suplemento? Você pediu uma recomendação ao seu professor?” — de contaminarem todos os passeios de carro e jantares familiares.
Em vez disso, meu marido e eu coletamos nossas perguntas e as guardamos para o domingo, deixando o restante da semana livre para os outros assuntos que preocupam nossos adolescentes.
Queremos proteger esse tempo e proporcionar espaço para o desenvolvimento de suas identidades, interesses e curiosidades que não estão constantemente filtrados pela ótica do que um oficial de admissões universitárias pode estar buscando.
É claro que meus filhos sabem que podem sempre conversar conosco. No entanto, ao limitar nossas perguntas ansiosas, estamos fazendo nossa parte para reduzir a pressão já imensa que eles podem sentir.
Os riscos da pressão excessiva
Pesquisas crescentes mostram que estudantes em “escolas de alto desempenho” (aquelas com ótimas notas, diversas atividades extracurriculares e graduados encaminhados para universidades de prestígio) estão apresentando taxas mais altas de ansiedade, depressão e uso de substâncias em comparação com as normas nacionais.
As Academias Nacionais de Ciências, Engenharia e Medicina classificaram os jovens dessas escolas como um “grupo em risco”, ao lado de crianças vivendo em situação de pobreza, em lares adotivos ou com pais encarcerados.
A Fundação Robert Wood Johnson chegou a uma conclusão semelhante, identificando a “pressão excessiva para ter sucesso” como uma das principais ameaças ambientais ao bem-estar dos adolescentes, logo ao lado da pobreza e do trauma.
Pode parecer contraintuitivo categorizar crianças que frequentam escolas bem estruturadas e de alta pressão junto a nossos jovens mais vulneráveis. No entanto, os dados mostram que ambos os grupos experimentam estresse crônico e implacável que pode comprometer a saúde mental e física.
Mostre às crianças que elas são valorizadas pelo que são, e não pelo que conquistam
A noção de “importância”, ou a profunda necessidade humana de se sentir valorizado e de agregar valor, é um fator protetivo poderoso para a saúde mental dos jovens.
Os jovens aprendem que são importantes por meio das mensagens que recebem em casa. Uma das maneiras mais eficazes de demonstrar isso é tornar visível o valor incondicional.
Uma mãe que entrevistei compartilhou uma metáfora que usou para exemplificar esse conceito. Ela segurou uma nota de 20 reais e perguntou ao filho quanto ela valia. Em seguida, amassou a nota, pisou nela e até a mergulhou em um copo de água. “E agora, quanto vale?” ela questionou. A resposta, é claro, continuou sendo a mesma.
Assim como a nota de 20 reais, o valor de nossos filhos não diminui quando eles têm um desempenho ruim em um teste, são cortados de um time ou não são convidados para uma festa. Nossa função é lembrá-los de que seu valor nunca mudará, independentemente do que acontecer.
Faça de seu lar um refúgio contra a pressão
Uma parte significativa da parentalidade é dedicada a lidar com listas intermináveis de tarefas, fazendo com que nossos filhos nem sempre percebam a alegria que temos em ser seus pais. Tente saudá-los uma vez ao dia como o faz o cachorro da família, com total alegria.
Pequenas e consistentes lembranças de que nosso amor não é condicional podem mudar completamente a atmosfera em casa. Elas comunicam aos filhos que seu valor não está atrelado ao desempenho.
Em nossa família, isso inspirou a regra da “uma hora por semana”. Essa prática é uma maneira de aplicar a pesquisa sobre o valor da “importância” na prática. É nosso lembrete de que o lar deve ser o único lugar onde nunca é necessário provar seu valor.
Quando as crianças não buscam desempenhar para ganhar nossa aprovação, ficam livres para buscar objetivos que realmente têm significado para elas.
Assim, neste ano, enquanto minha filha passa pelo próprio processo de admissão, mantenho firme a nossa regra de domingo. Porque o relacionamento que estou construindo com meus filhos é muito mais importante do que qualquer carta de aceitação poderia ser.
Jennifer Breheny Wallace é uma jornalista premiada e autora do best-seller do New York Times “Never Enough: When Achievement Culture Becomes Toxic — and What We Can Do About It”.
Ela mora na cidade de Nova York com seu marido e seus três filhos adolescentes.
Fonte: www.cnbc.com
