Estudei mais de 5.000 crianças e continuo dando aos pais o mesmo conselho ‘surpreendentemente simples’

Atualmente, os pais frequentemente fazem muitas perguntas aos seus filhos, geralmente com boas intenções: eles desejam promover o respeito e a colaboração.

É comum ouvir pais solicitando a participação das crianças em decisões cotidianas, como por exemplo: “O que você gostaria de jantar?”. Além disso, há casos em que a frustração se camufla por trás de perguntas, como em: “Quantas vezes eu tenho que te falar isso?”. Outras vezes, eles negociam, quando um limite claro seria mais eficaz, como por exemplo: “E se nós fizermos o seu banho primeiro, depois assistimos a mais um programa?”.

Perguntas podem, de fato, ajudar a construir conexões e estimular a reflexão, mas, frequentemente, acabam gerando confusão e disputas de poder desnecessárias.

Ao longo da minha trajetória trabalhando com mais de 5.000 famílias, em meu papel como professora de educação infantil, professora universitária e especialista em desenvolvimento infantil, uma regra surpreendentemente simples se revela fundamental: diga o que você realmente quer dizer.

As crianças não possuem a experiência ou a maturidade emocional necessárias para opinar sobre todas as decisões ou para determinar o que acontece a seguir. Elas necessitam de uma liderança clara e confiante.

Por esse motivo, perguntas retóricas do tipo “por que” normalmente apenas aumentam a vergonha ou a defensividade. Uma abordagem mais eficaz é identificar o que você quer comunicar e expressar isso de forma simples e direta:

• Em vez de: “Por que eu tenho que te perguntar tantas vezes?!”
• Tente: “Eu venho repetindo isso várias vezes. Sei que isso é frustrante para nós dois. Neste momento, é hora de colocar os sapatos e sair.”

• Em vez de: “Por que você sempre faz isso?!”
• Tente: “Estou percebendo que isso se tornou um padrão. É algo que nós vamos trabalhar juntos.”

Você consegue notar a diferença? Uma estratégia provoca vergonha e defensividade, enquanto a outra convida à colaboração, reflexão e resolução de problemas.

Um dos meus princípios fundamentais de parentalidade é o que chamo de Princípio Diga o que Você Quer Dizer. Antes de reagir, pergunte a si mesmo: O que eu realmente quero comunicar?

Então, expresse isso:

• Em vez de: “Por que você bateu no seu irmão?!”
• Tente: “Você não pode bater no seu irmão. Mesmo quando está bravo, não se pode bater. Como você pode mostrar que está chateado de outra maneira?”

• Em vez de: “Por que seu quarto está tão bagunçado?”
• Tente: “Estou vendo muitas coisas no chão que não pertencem aqui. Vamos arrumar juntos.”

As crianças precisam de orientação, e não de interrogatórios. A clareza costuma ser muito mais eficaz do que questionamentos.

Outro erro comum é transformar instruções simples em perguntas. É comum que os pais utilizem frases como “Você pode colocar seus sapatos, por favor?” ou “Depois deste programa, é hora de dormir, certo?”.

Os pais tentam soar respeitosos e gentis, o que é compreensível. No entanto, quando tarefas obrigatórias são apresentadas como perguntas, as crianças podem se confundir sobre se a tarefa é realmente opcional. Afinal, foi você quem perguntou.

Isso abre espaço para disputas de poder desnecessárias e para que uma criança interprete tudo como estando em negociação.

Em vez disso, tente usar declarações diretas e calmas:

• “Coloque os sapatos, por favor. Estamos saindo.”
• “O jantar está pronto. Por favor, lave as mãos.”
• “É hora de dormir.”

A liderança clara frequentemente ajuda as crianças a se sentirem mais tranquilas e dispostas a cooperar.

Perguntas são extremamente valiosas quando ajudam as crianças a refletir, resolver problemas, expressar-se e desenvolver confiança e autoconsciência. Esses são os tipos de conversas que queremos ter com maior frequência.

As crianças não precisam de perguntas incessantes para se sentirem respeitadas. Reduzir a quantidade de perguntas nos torna mais intencionais sobre quando a liderança é necessária, quando a colaboração é apropriada e quando seu filho apenas precisa de clareza em vez de negociação.

Ao longo do tempo, essas pequenas mudanças na comunicação podem gerar mudanças significativas em seu lar.

Siggie Cohen é especialista em desenvolvimento infantil e autora do novo livro “Você é o Pai. Ela se formou na Universidade Pepperdine com um mestrado em educação e psicologia, e obteve um doutorado em filosofia na Universidade Northcentral. É mãe de três filhos adultos e reside atualmente na área da baía, onde possui um consultório particular.

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