Se você está criando um adolescente atualmente, pode parecer que cada decisão de paternidade traz enormes repercussões. Os pais enfrentam uma avalanche de manchetes alarmantes sobre a saúde mental dos adolescentes, que incluem o aumento da ansiedade, solidão e depressão. As redes sociais, os smartphones e a pressão acadêmica são frequentemente citados como causas desses problemas. A cada semana, parece surgir uma nova explicação para as dificuldades que os adolescentes enfrentam.
A mensagem que muitos pais absorvem é simples: não agrave a situação. Após ouvir isso repetidamente, muitos pais começam a se preocupar que um único erro possa piorar ainda mais as coisas. Eles tentam não pressionar demais ou impor regras excessivas, temendo que isso possa aumentar o estresse de seus filhos. Contudo, nesse processo, algo importante pode ser perdido. Na cultura de paternidade atual, muitos pais se tornaram silenciosamente receosos em afirmar sua autoridade.
Essa tensão é visível no dia a dia. Como psicólogos clínicos que passaram décadas trabalhando com pais e adolescentes — e como pais de adolescentes também — temos uma visão privilegiada sobre a insegurança que muitos pais sentem ao reivindicar sua autoridade como parte de seu papel.
O que os adolescentes realmente precisam dos pais agora mais do que nunca
Uma das forças mais estabilizadoras na vida de um adolescente é saber que o sistema ao seu redor possui uma estrutura — e que adultos competentes estão sustentando-a. Quando os pais proporcionam essa estrutura, os adolescentes sentem algo que os psicólogos costumam chamar de “contenção”: a sensação de que emoções intensas e momentos caóticos estão sendo mantidos dentro de algo constante e confiável. Sem essa contenção, toda aquela intensidade pode começar a parecer exposta. É como um ovo sem uma casca protetora.
Isso é importante porque a adolescência é um período em que os sentimentos se intensificam antes que a autocontrole se desenvolva plenamente. Os adolescentes sentem as coisas de maneira intensa e reagem rapidamente. Eles se importam muito com amizade, pertencimento, status e independência.
Isso significa que emoções intensas fazem parte da adolescência. Os adolescentes devem desafiar limites e discutir regras. Eles podem abrir portas com força ou agir como se o seu limite fosse a coisa mais irrazoável que já aconteceu em suas vidas.
Grande parte dos sentimentos leva a comportamentos igualmente intensos. A tarefa dos pais é permanecerem firmes diante desses sentimentos. Aqui estão algumas formas que isso pode se manifestar na vida real:
- Mantenha a calma. Isso significa lembrar-se: Sou o adulto aqui. Embora seu adolescente possa estar agitado, você não precisa acompanhar essa turbulência. Às vezes, é útil fazer uma pausa, respirar fundo e lembrar-se: Sou o piloto, não a turbulência.
- Valide o sentimento enquanto mantém o limite. Você pode dizer: “Eu sei que você está realmente chateado, mas a resposta continua sendo não.” Duas coisas podem ser verdadeiras ao mesmo tempo: os sentimentos do seu adolescente são reais, e seu limite permanece firme.
- Fale menos. Quando os adolescentes se exaltam, palavras a mais costumam aportar mais caos. Resista à tentação de explicar, defender ou dar uma lição. Um simples “Eu te ouço” ou “Você está realmente bravo” pode ser mais eficaz do que uma longa explicação.
- Dê espaço quando isso ajudar. Às vezes, a coisa mais estável que você pode fazer é recuar. Você pode dizer: “Estou aqui quando você estiver pronto para conversar” e, em seguida, dar espaço. Dar espaço pode ajudar todos a se acalmarem.
A autonomia é tarefa do adolescente; a estrutura é tarefa do pai
Grande parte da confusão atual vem de como pensamos sobre autonomia. A autonomia significa aprender gradualmente a tomar decisões dentro da segurança de uma estrutura clara e constante.
Os adolescentes buscam autonomia. Os pais mantêm os limites que tornam isso possível. Dentro desses limites, os adolescentes testam os limites, negociam responsabilidades e aprendem a tolerar a frustração — experiências que constroem juízo e resiliência ao longo do tempo.
Sem essa estrutura, os adolescentes não estão, de fato, exercitando a independência. Eles simplesmente se sentem à deriva. E, no fundo, mesmo quando desafiam os limites, a maioria dos adolescentes se sente mais segura quando um pai está disposto a manter as regras com calma e cuidado.
Por que os limites ainda importam
A estrutura de cada família é única. Pode incluir onde os celulares ficam após as 21h30, o que significa realmente “chegarei mais tarde”, ou se uma festa requer a presença de um pai.
Ela também abrange as normas que moldam a vida familiar, como o modo como as pessoas se tratam, como os conflitos são geridos e como a responsabilidade é encarada.
Lembre-se, a estrutura proporciona aos adolescentes algo dentro do qual eles podem crescer — uma casca que mantém as coisas unidas enquanto algo mais forte e independente se desenvolve internamente.
Dra. Becky Kennedy é psicóloga clínica, mãe de três filhos e fundadora e CEO da Good Inside, uma empresa de paternidade e movimento da nova geração. Através de seu livro de sucesso, “Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be,”, uma TED Talk e um podcast, ela construiu uma comunidade de milhões de pais que buscam sua orientação prática, firme e compassiva.
Dra. Sheryl Ziegler é psicóloga clínica licenciada com mais de vinte anos de experiência trabalhando com crianças e famílias na prática privada. Ela é autora de “Mommy Burnout: How to Reclaim Your Life and Raise Healthier Children in the Process,” e do próximo livro, “The Crucial Years: The Essential Guide to Mental Health and Modern Puberty in Middle Childhood.”
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Fonte: www.cnbc.com
